Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить. Эмоции мужчин

Содержание

Жизнь на ледниках: Отношения с эмоционально-холодным партнером

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить. Эмоции мужчин

Данная статья посвящена проблеме эмоциональной пустоты, причинам ее возникновения и особенностях проявления в межличностных отношениях. Как быть если не испытываешь сочувствия к другим людям? И что делать если твой партнер отвергает твои эмоции?

Испытывает ли эмоции эмоционально-холодный партнер? Да! Но основными эмоциональными состояниями являются при сокращении дистанции и приближении значимого человека: страх, тревога, ощущение опасности.

Отношения: Жизнь внутри ледника

Злость по отношению к другому – как фактор защиты собственных границ. При этом границы кажутся постоянно нарушаемыми, так как есть страх близости.  Эмоционально холодный партнер не желает раскрывать кому-либо, и себе в том числе свое подлинное, эмоциональное Я.  

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

При коммуникации отсутствует чувство эмпатии, сопереживания, сочувствия.

В виду этого в межличностных отношений, зачастую партнер кажется ледяным, амплитуда эмоциональных отношений при этом раскачивается, собственные чувства вытесняются на другого.

У сопартнера в отношениях возникает постоянное желание растопить “холодный айсберг”, а “внутри ледника” ощущение опустошения, тяжести, непонимания, и эмоциональной пустоты.

Также внутри ледника могут быть заморожены чувство стыда, глубокое чувство любви в отношениях с других людьми, холодны в проявлениях ласки, нежности. У некоторых, “ледников” эмоциональная замороженность становится причиной сексуальной замороженности.

В межличностных отношениях способны к чувствам влюбленности и страсти. Уровень вершины айсберга зависит от того, насколько человек подавил в себе эмоциональный компонент.

Признаками эмоциональной замороженности являются: критика в отношении себя, других, скрытие личной информации, лесть. Это формы защитных механизмов от эмоций. Обратной формой защитного механизма может выступать – излишняя демонстративность, наигранность, “фонтанирование” эмоциями – однако, при сближении мы обнаруживаем эмоциональную пустоту.

Откуда рождается желание избежать встречи с эмоциональным Я?

Как я уже указала ранее, в основе лежат два страха: страх близости, и страх встречи с собой. Страх близости, интимности приобретается в опыте родительских отношений.

Родители, которые так поспешно стремятся родить детей, так и ненаучившись общаться друг с другом вымещают проблемы на ребенке. Родительские фигуры должны выступать объектами обучения любви, но в большей степени они не способны установить доверительные отношения с ребенком.

Если в детстве ребенка никто не научил привязанности, а тем более нарушил базовое доверие к миру, то вырастает эмоционально-холодный человек.

Наиболее хорошо примеры отклонений родительского воспитания иллюстрируются в книге психоаналитика Ленэке К.  на примере мужчин “Симбиотические отношения мать-сын…”, я привожу отрывок из нее, но в самой книге, можно также прочесть конкретные примеры из жизни, насколько родительское воспитание сказывается на жизни детей.

“Большая часть мужчин была подвержена нарциссическому вниманию или любви со стороны уязвимых матерей, к которым они стали сверхпривязанными. Будучи пленниками своих несчастных матерей, они чувствовали себя безнадёжно виновными, если самостоятельно пытались отделиться.

Они не воспринимались как автономные личности, а были продолжением собственной личности матери и своеобразным посредником для неё, чтобы выразить собственную травму. Такие сыны принуждались заполнить внутреннюю пустоту родительниц, и часто использовались как союзники в сражении с отцом.

Они были попеременно то мамочкиными принцами, то такими же негодяями, как их папаши.

Непоследовательные послания, содержащие «двойную связь», вынуждали их сомневаться, хорошие они дети или плохие, любимые или нет. Их отцы физически или эмоционально отсутствовали в решающие периоды жизни. Испытуемые отчасти считали своих отцов слабыми и беспомощными.

Мать подкрепляла это впечатление, вовлекая сына в собственные супружеские проблемы. Отцы часто были не просто некомпетентными, но представляли собой угрозу на эмоциональном и физическом уровнях.

Они страдали от алкоголизма и/или трудоголизма, будучи одновременно недоступными и непредсказуемыми.

Результатом этих шаблонов семейного взаимодействия является громадная неразбериха маленького растущего ребёнка по поводу того, что же такое любовь, путаница в их собственной (психосексуальной) идентичности. Любовь приравнивается к собственническому инстинкту, авторитарности, а в некоторых случаях к сексуальному насилию” (с)

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Вы получили болезненное представление о себе, и близости с другим.

Этот уязвимый опыт по отношению к своему Я, во взрослом возрасте, с помощью защитных механизмов психики, вытесняет знание о переживаемой боли, об уязвимом, беззащитном себе, для того чтобы более никогда не испытывать состояние разобщенного, слабого, зависимого, отвергнутого Я, отвергает эмоции и близость как таковые. Важно, что безэмоциональное состояние для таких людей является состоянием баланса и гармонии, так как фактически это обезболивание себя.

Если вы узнали себя. Как перестать себя обезболивать?

В рамках отношений выстроить доверие эмоционально-холодным партнерам – можно, но если они оба решаться на это. Если Вы не готовы к этому – это возможно только в рамках терапии. Важно, вернуться к своему беззащитному и слабому Я, осознать эмоциональную пустоту своей жизни,  в первую очередь столкнуться с эмоциями страха и стыда.

Пока вы обезболиваете свои эмоции, Вы убегаете от истинного, настоящего себя.

Решайтесь! Жизнь дана для решительных поступков, безусловно, каждый человек способен к ним. Мне бы хотелось пройти этот путь с Вами и пусть эта статья станет маленьким напутствием!

Как жить на ледниках? 

1. Зачастую такой партнер склонен создавать ситуации отвержения. Это его способ сообщить, то, что с ним происходило когда-то, и боль которую вы переживаете, во многом является его вытесненной болью, переданной Вам. Важно понимать, почему это происходит, однако, вы не психотерапевт своему партнеру.

Посоветуйте ему сходить на терапию. 

Постарайтесь выдерживать более дистантный контакт, необходимый для него.

2. Эмоционально-холодный партнер склонен к постоянному контролю, к этому нужно быть готовым

3. Не стоит винить ЭХП, в черствости, жестокости и пр. Такова их природа – они не готовы воспринимать эмоции окружающих, также как и не понимают своих собственных эмоций.

И самое главное, если Вы выбираете эмоционально-замороженного человека в качестве партнера, значит и у Вас нарушен канал привязанности, Вам привычны отношения-отвержение и отношения где отсутствуют эмоции.

Поэтому кто как не Вы можете понять дистантность Вашего партнера?

Пусть это станет поводом совершенствоваться для Вас.

Как себя ведет эмоционально-холодный человек в социальной жизни и в семейной жизни, мне кажется, хорошо показано в фильме ” Мой король”. Также можно увидеть каким образом приспосабливается к его поведению его партнер, и насколько болезненными становятся эти отношения для обоих партнеров.

Однако, жить с эмоционально-холодным партнером, неспособным к близости в длительных отношениях, который не готов к изменениям – невозможно.

Выбирая для серьезных отношений партнера, руководствуйтесь чувством “тепла”, эмоциональной отдачи, и если вы живете с айсбергом, не пытайтесь его растопить.

Эти отношения будут неправильными и больными для вас обоих, примите это как аксиому.опубликовано econet.ru.

Автор Олеся Шмарловская

Подписывайтесь на наш канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Эмоционально недоступный партнер: как разглядеть и что делать

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить. Эмоции мужчин

Когда мы влюблены, мы совершенно не способны трезво оценивать ситуацию. И мы вполне можем принимать любое отвратительное поведение, лишь бы быть рядом. Неделями не звонят, избегают знакомства с близкими, забывают про совместные планы? Поздравляем — у вас эмоционально недоступный партнер. Приводим основные признаки, чтобы вы разглядели и решили, что с этим делать.

ПЯТЬ ПРИЗНАКОВ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НЕДОСТУПНОСТИ

Какими бы привлекательными они ни казались, наладить с ними полноценные отношения вряд ли возможно. Как узнать, открыт ли потенциальный партнер для любви или нет? И можно ли с этим что-то сделать?

Эмоционально доступные люди хотят, чтобы их партнер стал частью их жизни. Они рады представить вас своим друзьям и семье. И соответственно с удовольствием познакомятся с близкими вам людьми.

Ваш партнер все время находит оправдания, почему не происходит знакомство? Или он запрещает вам рассказывать о ваших отношениях, ссылаясь, например, на сумасшедших бывших? Насторожитесь.

Скорее всего человек относится к тем, кого называют эмоционально недоступными.

Они бомбардируют сообщениями — и пропадают

Сначала это здорово. Они пишут все время, мессенджеры жужжат оповещениями до поздней ночи. Затем, внезапно, ничего. В выходные ни слова, потом — целую неделю. Или две! Когда они наконец возвращаются, они дико извиняются, прикрываясь работой или близкими.

Один-два раза — это вполне себе может быть. Но, если это повторяется из раза в раз, вероятно, этот человек эмоционально недоступный. Правда в том, что тот, кому вы действительно интересны, не забудут о вас на недели.

Они хотят слышать ваш голос, видеть вас, и сделают все, чтобы быть доступными для вас.

Все ваши планы осуществляются в последнюю минуту

Суббота вечер, а вы ждете у телефона. Вы вроде договаривались «замутить что-нибудь в выходные» и вот. В очередной раз. Или вы собираетесь на день рождения или свадьбу, и нервничаете, когда просите его составить вам компанию.

Всякий раз пытаясь построить совместные планы, вы чувствуете себя «нуждающимся». Если звучит знакомо, вероятно, пришло время насторожиться. Вы же понимаете, что по-настоящему заинтересованный в вас не поставит в такую ситуацию.

Если вы в приоритете на чьем-то эмоциональном радаре, вы будете приоритетом и в их расписании.

Все на их условиях

Это еще один классический признак того, что с вами эмоционально недоступный партнер. Все в отношениях происходит всегда на их условиях.

Если вы заводите разговор о чувствах или нуждаетесь в их поддержке, они увиливают. Жалуются на стресс или давление с вашей стороны, лишь бы не включаться.

Но если им что-то нужно: секс, дружеское общение, жилетка — они вдруг становятся очаровательными. И не могут дождаться встречи с вами.

Это обаяние так соблазнительно, приятно, что ему трудно сопротивляться. И когда вдруг снова повеет холодом, вы обвиняете себя, что делаете недостаточно. Но, скорее всего, дело не в вас. Если они настаивают на своих условиях, значит, они просто не готовы к эмоциональному равенству.

Они прикрываются своим прошлым, чтобы избежать близости

Будьте осторожны с теми, кто, словно вымпел, несет свой «багаж». И еще ссылаются на него, якобы он не дает им брать на себя даже мелкие обязательства. Конечно, это вполне нормально, что наш опыт отношений влияет на наше поведение.

Однако эмоционально недоступный партнер именно прикрывается прошлыми ранами, чтобы избегать эмоциональную близость. На самом деле, это страх показать свою уязвимость. Страх допустить человека так близко, чтобы он мог причинить боль.

Но именно без этого никаких настоящих отношений и не будет.

ПАРТНЕР ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДОСТУПЕН И ЧТО ТЕПЕРЬ?

Итак, что же делать, если ваш возлюбленный подает признаки «эмоционально недоступного»? Психолог Салама Маринэ советует: «Если это перебор, что вы даете больше, чем получаете, уходите».

Действительно, если отношения не хотят афишировать, если вас все время подводят, зачем вам это? Вряд ли это можно назвать полноценными отношениями. Эмоционально недоступные люди не обязательно плохие.

Просто они не способны дать вам отношения, которые вы хотите. И вы не можете это изменить. И лучше бы это понять сразу.

КАК НАЙТИ ЛЮБОВЬ, КОТОРУЮ ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ

Как же найти эмоционально доступного партнера? Для начала не пытайтесь сохранять отношения, в которых вы не получаете полноценной отдачи. Перетерпеть, высидеть или научить не получится.

Не стоит тешить себя иллюзиями и тратить свое время и нервы. «Осознайте: вы заслуживаете того, кто на 200% с вами в отношениях», — говорит психолог.

Другими словами, понимая свою ценность, вы не согласитесь на меньшее, чем истинная любовь.

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить. Эмоции мужчин

Если ваш мужчина «старый солдат, не знающий слов любви», то вы определенно зашли сегодня по верному адресу! Sympaty.

net разбирает способы, как разморозить вашего снеговика и заставить старого солдата пустить хоть и скупую мужскую, но слезу! Ах, сколько наших полегло на фронте борьбы с эмоционально холодными мужчинами! И откуда, хочется знать, берется такое количество снеговиков в любое время года? Им и так, и эдак, и уже, простите, хочется голову об стенку разбить, а он целует как «для галочки» и садится читать смартфон или делать кормушку для птиц. Умелец. Что делать? Давайте разбираться!

Что делать с безэмоциональным мужчиной?

Эмоционально холодный тип мужчины

Давай для начала опишем «портрет» холодного мужчины. Такие мужчины ищут отношения, но в тоже время и боятся их. Постоянно пытаются держаться на дистанции и особо не показывают своих чувств, потому что не желают потерять контроль над ситуацией. Влюбляться они так же боятся, услышать девушке от них комплимента – это уже праздник.

Холодные мужчины противятся проявлению нежности, не просят прощения и не добиваются женского внимания. Частенько под этой эмоциональной холодностью скрывается эгоизм или даже эгоцентризм. Такие мужчины играют в свою игру по своим правилам, в то же время получая при этом большое количество внимания и любви со стороны девушек.

Эмоционально холодный мужчина обладает хорошими манерами, с ним интересно общаться, он активно занимается спортом, у него идеально тело. На девушек он производит впечатление «настоящего мужчины», от которого сразу хочется родить ребенка. Такой мужчина очень требователен к себе и окружающим, ответственен и склонен к перфекционизму.

Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Франсуа де Ларошфуко

Но вот такая «вкусная» наружная оболочка часто приводит к обману и через некоторое время девушки начинают бить тревогу, потому что их эмоциональность разбивается об «ледяной» айсберг, который так и не топится.

Еще хотелось бы подчеркнуть, что такие вот холодные мужчины попадаются, как правило, очень эмоциональным и чувственным девушкам.

И в этом нет ничего странного, потому что притягиваются друг к другу противоположности!

СМОТРИ ВИДЕО! Он будет бегать за тобой. Если мужчина охладел.

Зачем мне этот вечный интроверт?

Самыми противоположными и сильными эмоциями в зрительном векторе, как говорит нам системно-векторная психология Юрия Бурлана, являются страх и любовь. Страх за себя, за свою жизнь.

Когда светит солнце, мы, зрительники, можем видеть не только красоты мира, но и его опасности. Это позволяет вовремя среагировать, защитить себя. Когда же солнце садиться, мы не можем обеспечить свою безопасность.

Мы не можем увидеть, поджидает ли кто-то за углом или даже под кроватью.

Человек же со звуковым вектором имеет столь чувствительные уши, что может уловить малейший шорох. Рядом с таким мужчиной женщина со зрительным вектором ощущает полную безопасность, рядом с ним ей спокойно и хорошо.

Расстаться или строить счастливые отношения, можете решить только вы. Разобраться и понять другого, как он сам понимает себя, можно с помощью системно-векторной психологии.

Для того, чтобы принять решение, осознать все свои и его лучшие стороны, начните с бесплатных онлайн лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Лидия Поречнева

Статья написана по материалам онлайн-тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Советы для девушек, как не стоит себя вести с холодным мужчиной

1. Не стоит играть с ним в игру «сам дурак». Иными словами не отвечайте ему той же монетой. Типа «ты холодный и я буду ледышкой», вы думаете, что посмотрит на себя со стороны и образумится…ничего подобного.

Каждый любит так, как умеет. А он знает, что вы умеете по другому, и после изменения вашего поведения он просто перестанет чувствовать себя любимым.

Такими действиями вы ничего не добьетесь, кроме того, что испортите все окончательно.

2. Не напоминайте ему постоянно, какой эмоционально холодный мужчина вам достался, и как вам это не нравится. Даже в порыве эмоций не говорите ему какой он ледяной и толстокожий…..хотя иногда так хочется.

3. Не обращайте словесно никакого внимания на те редкие моменты, когда он будет вести себя по -другому. Он просто гарантировано будет чувствовать себя не комфортно….

я имею в виду фразы типа: «Ну наконец-то ты это сказал (сделал), я думала уже не дождусь от тебя никаких нежностей»…..если он действительно эмоционально холодный (а не просто вас не любит), то эти слова или поступок дались ему не легко.

Поддержите его своим поведением, поцелуйте особенно нежно, скажите, как вы счастливы в такие моменты…

Кто он, такой притягательный и невозможный?

Кто же он такой – этот холодный мужчина? Он звуковик, то есть обладатель звукового вектора, как объясняет нам системно-векторная психология Юрия Бурлана. Каждый вектор – это группа врожденных желаний, потенциальных возможностей. Вектор определяет мышление и то, как и кем человек становится. Всего таких векторов восемь, а возможных сочетаний в человеке – невообразимое количество.

  • Вечный поиск “идеального” партнёра, хроническая безответная любовь — невезение ли?
  • Мазохистический характер и выбор отношений, которые позволяют страдать.
  • Нарциссический стиль: идеализация ради того, чтобы потом разочароваться и остаться в эмоциональной изоляции.

“Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…”. Да, влюблённость, страсть и другие прекрасные чувства далеко не всегда взаимны. На собственном опыте это испытывали если не все, то многие. Но в этой заметке я бы хотела порассуждать не о несправедливости бытия, а о механизмах психики, препятствующих созданию близких отношений.

Нередко можно слышать примерно такие высказывания: “Меня притягивают недоступные женщины/мужчины, а те, кто оказывают мне знаки внимания, либо вообще меня не волнуют, либо я быстро теряю к ним интерес”. В сухом остатке мы имеем отсутствие долгосрочных любовных отношений.

Если речь идёт не о единичных случаях несовпадения симпатий, а о повторяющихся ситуациях, то “это ж-ж-ж неспроста”, как говорил Винни-Пух. Можно смело предполагать, что поиск “идеального” объекта или хроническая безответная любовь являются характерным для этого человека способом организации своей жизни.

Получается, что человек сам лишает себя внимания, признания, радости, заботы? Звучит парадоксально… Казалось бы, все мечтают об этом. Но здесь всплывают подводные камни, а именно — не всегда осознанные (или всегда неосознанные) мотивы, которые могут вступать в противоречие с декларируемыми целями.

Например, “Я хочу взаимную любовь и семью”, но в то же время подсознательно — “Я стремлюсь к разочарованию в отношениях”.

Играя роль Серого кардинала, это “стремление к разочарованию” исподтишка подчиняет себе поведение: чтобы достичь подсознательной цели, я должна игнорировать возможности создания тёплых близких отношений и выбирать обречённые на провал варианты.

Есть типы личности, которые особенно успешно справляются с этой иррациональной задачей: мазохистическая и нарциссическая.

Личности обоих типов могут выглядеть стремящимися к “идеальному” или вполне заурядному, но эмоционально недоступному объекту любви. Но на этом их сходства заканчиваются.

Психология “мазохиста” кардинально отличается от психологии “нарцисса”. Предлагаю их рассмотреть сквозь увеличительное стекло.

Мазохистическая любовь

Итак, мазохистическая личность.

Cразу оговорюсь, что в данном контексте имею в виду не половое поведение, при котором удовольствие возникает от причинения себе боли, а моральный мазохизм: навязанное себе страдание, самообесценивание, установка на неблагополучие и скрытое желание мучить других своими переживаниями, отчаянием и жалобами.

Всё это — привычная модель поведения для мазохистического характера. Моральный мазохист активно ищет поводы для страдания, бросая вызов стройной теории Зигмунда Фрейда, которая гласит: “Каждый индивид стремится максимизировать удовольствие и минимизировать неудовольствие”.

На любовном фронте мазохистические наклонности проявляются в непреодолимой тяге к объектам (в смысле, мужчинам или женщинам), которые не отвечают взаимностью.

Хочу обратить внимание на один диагностический момент: так называемая здоровая влюблённость постепенно ослабевает и угасает без подпитки ответными чувствами, но мазохистическая влюблённость, напротив, только усиливается в отсутствие взаимности или при физической невозможности быть вместе.

Осмелюсь предположить, что мазохистическую любовь чаще переживают женщины.

Всепоглощающая страсть к женатому мужчине, который открыто заявляет, что не собирается разводиться; или влюблённость, которую женщина скрывает многие годы и не переключается ни на кого другого; или влечение к “таинственному” незнакомцу; или совместная жизнь с человеком, который эмоционально холоден и только позволяет женщине себя любить. Вариации могут быть разными. Стремление к недосягаемому, “идеальному” объекту свойственно подростковому или юношескому периоду. По мере взросления идеализация недоступных людей постепенно преодолевается. Но не все личности готовы с ней расстаться.

Возникает закономерный вопрос: ради чего все эти переживания? Очевидно, что у такого человека есть цель, которая оправдывает его мучения. Страдая, мазохистическая личность испытывает гордость, возвышает себя в своих глазах, ощущает наполненность внутреннего мира или же подсознательно рассчитывает на получение любви и признания за перенесённые невзгоды.

Поскольку наша психика не всегда оперирует принципом реальности, ожидания вознаграждения могут быть направлены совсем не на объект “взрослой” любви, а на значимые фигуры из прошлого.

Возможно, личный опыт общения с родителями в детстве говорит такому человеку о том, что если достаточно пострадать, то можно получить немного внимания и заботы. Ближайшее окружение ребёнка также могло поощрять стоицизм и безропотное терпение ребёнка в его неблагополучии.

И вот ребёнок вырастает и, казалось бы, способен выбирать более удовлетворяющие взаимоотношения. Но бывает так, что фиксация на травматической ситуации заставляет человека многократно воспроизводить похожий опыт. Подсознательно он пытается справиться с той детской ситуацией путём навязчивого повторения.

“Раньше меня игнорировали родители, поэтому во взрослой жизни я буду выбирать недоступных холодных людей, чтобы добиться признания мамы и папы” — вот так, например, можно сформулировать неосознаваемое стремление к плохим отношениям.

Мазохистические личности ищут недоступных партнёров, но они способны чувствовать любовь, нежность, привязанность, благодарность к другому человеку. Чего не скажешь о нарциссических личностях.

Нарциссическая изоляция

Рассматривая нарциссическую личность, сложно рассуждать о таких понятиях, как “любовь”, “эмоциональная близость”, “искренность”, “привязанность”. Они не свойственны истинно нарциссическому характеру. Нарциссические личности крайне озабочены своим имиджем — тем, как они выглядят в глазах окружающих.

Все их усилия направлены на раздувание собственной значимости, они одержимы конкуренцией и достижением успеха. Поддержание определённого образа затмевает все другие цели, именно в этом случае мы говорим о патологическом нарциссизме. Проблема “нарцисса” в том, что блестящий “фасад” сооружается на хрупком основании — неустойчивой самооценке.

Глубоко-глубоко в душе человек ощущает себя никчёмными, иногда даже ущербными. Возможно, в детстве он выполнял определённую функцию, был предметом гордости для своих родителей, но не чувствовал, что его любят таким, какой он есть. Это способствует развитию “ложного Я”.

Для такой личности идеализация потенциального партнёра, который кажется недоступным, это способ возвысить себя в собственных глазах: “Он самый красивый, невероятно талантливый, запредельно успешный, рядом с ним я сама стану такой”. Всё бы ничего, только нарциссической личности помимо идеализации также свойственно и обесценивание других людей.

Сначала “нарцисс” ставит потенциального недоступного партнёра на воображаемый пьедестал, а затем с удовольствием низвергает его. Это происходит вскоре после того, как нарциссическая личность сближается с другим человеком и обнаруживает его несовершенство. Не получив опыт безоценочного принятия в детстве, “нарцисс” не способен к эмоциональной близости и любви.

Своего несовершенного партнёра он воспринимает как часть себя: вот есть у меня рука, она полезная, она помогает мне брать то, что я захочу, но разве могу я её любить как отдельную личность? “Нарцисс” охотно принимает восхищение и преклонение от партнёра, он в этом нуждается как в воздухе, но не может ответить взаимностью, ибо чувство благодарности ему не свойственно.

Нарциссическая личность может наступать на одни и те же грабли снова и снова: зачаровываться недоступным объектом (а если он “вдруг” становится доступным, то незамедлительно разочаровываться в нем), при этом трактуя знаки внимания от “обычных”, “несовершенных” ухажёров как само собой разумеющееся, чему не стоит придавать значения.

Таким образом, в сфере любовных отношений мазохистическая личность обрекает себя на страдания, а нарциссическая — на эмоциональную изоляцию и пустоту. Психологическая работа с людьми обоих типов предполагает корректировку характера для того, чтобы человек мог лучше адаптироваться к реалиям жизни. Но для этого требуется время…

“Именно супруги являются “архитекторами семьи”. Каждая семья живёт своей особой и неповторимой жизнью”. (В. Сатир.)Каждый из супругов, вступая в брак, имеет свой взгляд на то, какими он хочет видеть отношения, как в его семье должно что быть, каждый входит в отношения со своим опытом (из семьи родителей… Читать дальше“Очень малой степени надежды достаточно для того, чтобы вызвать в жизни любовь. Через два, три дня надежда может исчезнуть, тем не менее, любовь уже родилась”. СтендальПочему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнёров и постоянно увлекаются плохими? Почему они отталкивают людей, предлагающих… Читать дальше
Вопрос о том, что же такое “нормальная” семья, волнует многих. Если люди живут вместе, не разводятся, не орут друг на друга прилюдно — значит ли это, что всё у них в порядке? Или же за этим благополучным фасадом скрывается бомба замедленного действия?Как известно, психологи не любят слова “нормально… Читать дальшеПочему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Семейный консультант Гэри Чепмен, автор книги “Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику”, считает, что дело в том, что партнёры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви.Людям… Читать дальше

8 тревожных признаков эмоциональной недоступности мужчины

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить. Эмоции мужчин

Эмоциональная доступность человека – это его честность с собой и окружающими его людьми, принятие собственных чувств и понимание того факта, что нормальные отношения строятся на доверии и близости, которые со временем только усиливаются.

К сожалению, некоторым людям открыться очень непросто. Причины могут быть самые разные: страх сближения, ощущение оторванности от своих эмоцией, а также неуверенность в том, хотят ли они на самом деле этих отношений. И если вы встречаетесь с одним из таких мужчин, то ваша жизнь становится похожей на бесконечный заезд на американских горках.

Научившись замечать ранние признаки эмоциональной недоступности потенциального партнера, вы сможете избежать пустой траты времени на людей, не способных на близкие отношения.

1. Отсутствие близкого друга или друзей

Такой мужчина не склонен делиться своими сокровенными мыслями и чувствами с другими людьми, включая друзей. У него может быть два-три товарища, с которыми может пропустить стаканчик-два, однако он не может им довериться, если столкнется с бедой.

2. Избегание нежности и ласки

Проявление нежности вроде держания за руки на людях воспринимается эмоционально недоступным мужчиной как угроза. Это приводит к близости, а она его отпугивает.

Если вы заговорите с ним об этом, то ваш парень, скорее всего, скажет, что не привык к подобным ласкам, или что вы хотите от него слишком многого.

3. Непостоянство в чувствах к вам

Приходилось ли вам встречаться с мужчиной, который сегодня вас обожает, но уже завтра не проявляет к вам ни малейшего интереса? Непостоянство это сознательное поведение, цель которого заключается в том, чтобы держать вам на эмоциональном расстоянии и препятствовать любой возможности развития настоящей близости.

Эмоционально недоступным мужчинам нравится проводить время с женщинами, однако они до смерти боятся одной только мысли о начале романтических отношений. Поэтому он скажет вам, что все еще любит свою бывшую, или что развод его родителей нанес ему непоправимую душевную рану, хотя суть от этого не меняется – он просто не хочет и не способен построить с женщиной нормальные здоровые отношения.

4. Нежелание знакомить вас со своей семьей, друзьями и коллегами

Эмоционально недоступные личности любят четко разграничивать сферы своей жизни между собой. Сама мысль об интеграции между разными социальными группами, к которым они принадлежат, кажется им очень неприятной. Они боятся, что от этого станут уязвимыми.

Во многих случаях таким личностям неприятно думать даже о том, что их родители могут познакомиться с их друзьями.

5. Жизнь сегодняшним днем

Нормальный мужчина сразу же скажет вам о своем видении, как будут развиваться отношения дальше. А эмоционально недоступный партнер вечно отказывается обсуждать не только направление этих отношений, но и говорит вам то, что вы хотите услышать, а затем берет свои слова обратно. И ему все равно, как эта ложь на вас повлияет.

6. Он часто упоминает о том, как сильно ему нравится его независимость

Если он неприкрыто намекает вам о том, как ему нравиться жить самому, что он против брака и не собирается посвящать себя только одной женщине, лучше прислушайтесь к его словам.

Поверьте тому, что слышите, потому что именно это у него на уме.

7. Вы сомневаетесь в своем статусе

Ему не нужны продолжительные серьезные отношения. Однако вместо того, чтобы открыто в этом признаться, некоторые мужчины предпочитают уделять своим девушкам достаточно внимания для того, чтобы те оставались с ним в надежде, что их любимый внезапно изменится.

Такой мужчина вызывает у своей второй половинки чувство замешательства и неопределенности его намерений.

Вероятно, вы даже не сможете обсудить с ним свой статус, поскольку он все равно попытается сменить тему разговора.

8. Иногда он днями не дает о себе знать

Если вы понравились мужчине, он будет все время на связи, спрашивая о том, как прошел ваш день. А еще зрелый мужчина возьмет на себя инициативу в назначении следующего свидания. Эмоционально недоступный человек, наоборот, будет выходить с вами на связь периодически (как правило, когда ему захочется секса или порадовать свое эго).

Что делать, если вы встречаетесь с эмоционально недоступным мужчиной?

Если вы видите эти признаки, значит, пришла пора отступить и трезво оценить отношения. Жизнь слишком коротка, чтобы выбрасывать ее на мужчин, которые дурачат вас, убегают от серьезного разговора и путаются в своих собственных желаниях.

Такая личность вряд ли изменится. Лучшее, что вы можете сделать, это начать искать кого-то настоящего, открытого и честного.

Перевод статьи — 8 Warning Signs Of An Emotionally Unavailable Man via Клубер
Фото – Dmitry Ratushny

4 истинных виновника, почему мы выбираем мужчин, которые разрушают нас

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить. Эмоции мужчин
Причины, по которым мы любим эмоционально недоступных мужчин, связаны не просто с эмоциями и психологией — они совершенно «биохимичны».

Дело в том, что наш мозг можно перестроить так, чтобы сосредоточиться на людях, которые нам не подходят.

Эмоционально недоступные мужчины, токсичные партнеры, — все они обладают определенными характеристиками, которые нас и цепляют.

Мы можем стать зависимыми от взлетов и падений, которые происходят в опасных романтических отношениях настолько, что разрыв с токсичным человеком будет похож на реабилитацию наркомана от разрушающей наркозависимости.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему у вас не получалось отпустить того мужчину, который относился к вам двусмысленно и несправедливо, зарождая в вас ужасную неуверенность, опьяняя вас при этом сладкими разговорами? К сожалению, у женщин, которых тянет к таким партнерам, зависимость от них фактически усиливается именно из-за жестокого отношения к ним.

Разрыв и привязанность часто идут рука об руку в таких бурных отношениях, когда партнер сбивает вас с толку своими неоднозначными сообщениями. Разрыв с таким человеком может в буквальном смысле вас надломить.

Это неудивительно, потому что состояние вашего мозга во время разрыва полностью отражает состояние вашего мозга, когда вы испытываете физическую боль.

Разрыв с токсичным человеком, который плохо обращался с вами на протяжении всего периода ваших отношений, только усугубляет данный эффект, а восстановиться после этого становится в разы труднее.

Вот несколько основных химических веществ и гормонов, которые создают мощнейший коктейль из реакций, влияющих на привязанность, и все, что связано с сомнительным поведением. Они не имеют ничего общего с достоинствами человека, с которым вы встречаетесь.

Дофамин

Положительные впечатления — незабываемые свидания, чрезмерное внимание, лесть, потрясающий секс, подарки и грандиозные романтические жесты — все это помогает выделять в мозг дофамин.

Дофамин является нейромедиатором, управляющим той областью нашего мозга, которая отвечает за удовольствия.

В этой области происходит формирование схем вознаграждения, которые затем генерируют автоматические ассоциации в нашем мозгу, приравнивая чувства к нашим возлюбленным к ощущению удовольствия и даже выживания.

Когда токсичный мужчина не дает нам в отношениях того, в чем мы нуждаемся, это заставляет нас тосковать по хорошим временам и продолжать вкладываться в отношения, подобно игроку у игрового автомата, который надеется на получение ощутимой прибыли, несмотря на неизбежные потери таких рискованных инвестиций.

Опыт «разочарование-притяжение» среди различных препятствий в романтических отношениях на самом деле только усиливает наши любовные чувства, а не мешает им. Состояние мозга тех, кто находится в неблагоприятных токсичных отношениях, становится как две капли воды похожим на мозг кокаинозависимых.

Эмоционально недоступные мужчины в буквальном смысле делают все по своему собственному графику. Они могут исчезнуть на несколько дней, у них может быть множество любовниц на стороне, они могут постоянно ухаживать за вами, скрывая от вас свой семейный статус.

Человек, оставляющий нас в недоумении по поводу его следующего появления в нашей жизни, непредсказуемый в своих поступках и действиях, становится для нас подсознательно гораздо более привлекательным.

Поэтому «положительный мужчина» становится менее интересным, чем тот, кто сначала заманивает вас в ловушку хорошими свиданиями, а затем также плохо обращается с вами, исчезая, давая ложные обещания, показывая то сильную привязанность, то внезапное отторжение и холодное отношение к вам.

Парадокс, но наш организм начинает истязать себя в поисках именно тех самых людей, которые причиняют нам боль. Наш мозг настолько привыкает к хорошему отношению надежных мужчин, что он перестает выделять нужное количество дофамина.

Окситоцин

Давайте не будем забывать о том, как мы сближаемся с такими партнерами через силу прикосновений.

Физическая близость позволяет женщинам в дисфункциональных отношениях бесконтрольно выпускать окситоцин, который очень точно назван «гормоном влюбленности» или «гормоном крепких объятий».

Это тот же самый гормон, который выделяется в огромном количестве в организме только что родившей женщины, чтобы переключить ее внимание с боли на эмоциональную привязанность к малышу. Точно так он связывает вас с теми мужчинами, которые вас не заслуживают.

Окситоцин повышает не только привязанность, но также и доверие. Таким образом, обман токсичного партнера не помешает нам слепо доверять ему, особенно если мы физически связаны с ним.

Кортизол, адреналин и норадреналин

Эмоционально недоступные партнеры вызывают всплески нашего уровня кортизола, адреналина и норадреналина. А эти гормоны отвечают за наше отношение к стрессовым ситуациям и реакциею «бейся или беги».

Окситоцин, адреналин и кортизол взаимодействуют для того, чтобы консолидировать и повторно объединить все воспоминания, основанные на страхе. Таким образом, ваши страхи и тревога за разрыв с таким партнером в сочетании с вашей физической близостью с ним делают воспоминания, связанные с этим человеком, более яркими и более трудными для освобождения от них.

https://www.youtube.com/watch?v=tTzTyrEQJUc

Вот почему пара, которая вместе катается на американских горках или испытывает вместе опасное для жизни событие, как правило, еще более тесно связана.

Серотонин

Когда мы влюбляемся, мы становимся буквально одержимыми. Уровень серотонина в период влюбленности снижается также, как и у людей с обсессивно-компульсивным расстройством. Поскольку серотонин регулирует и стабилизирует настроение, обуздывает навязчивое мышление, вы можете себе представить, как его низкий уровень сводит почти к нулю наши способности принимать конструктивные решения.

Низкий уровень серотонина также усиливает сексуальное влечение, поэтому серотонин только повышает вероятность того, что нас будут уничтожать связи, основанные на окситоцине и дофамине.

Вот почему вы обычно цепляетесь за любое сообщение, с нетерпением ожидая следующего телефонного звонка или фантазируя о следующем свидании, даже если оно будет с тем, кто вам очевидно не подходит.

Токсичные мужчины доминируют над нашим подсознанием 24/7 своим непредсказуемым поведением, а также своими любовными атаками, поэтому неудивительно, что у нас развивается нелогичное иррациональное принуждение вернуться к тем самым людям, которые причинили нам боль.

Перезагрузка мозга

Хотя наш мозг определенно размышляет не в нашу пользу, когда дело доходит до до эмоционально недоступных партнеров, это совсем не означает, что наш мозг невозможно перепрограммировать на позитивные изменения.

Нейропластичность позволяет нашему мозгу создавать новые нейронные связи продуктивными способами, такими как физические упражнения, здоровые социальные связи, музыка, новые увлечения, интересы и страсти.

Ключ к исцелению от зависимости от токсичных мужчин заключается в замене этого «вредного лекарства» более полезными наградами — теми, которые действительно защищают и питают нас, а не теми, которые морят нас голодом, заставляя искать новые порции крошек внимания.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.