Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу? Период притирки в отношениях.

Содержание

Как пережить притирку в первый год брачных отношений?

Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу? Период притирки в отношениях.

Медовый месяц завершился, супруги возвратились в свое уютное гнездышко… и начались семейные конфликты. Почему? Причиной всех неурядиц является притирка в отношениях новоиспеченных супругов, которая неизбежно возникает в любой семье в первый год брака.

Не даром считается, что первый год семейной жизни — решающий. Если молодые супруги по прошествии этого периода смогут притереться друг к другу, значит есть реальный шанс, что их семью ожидает прекрасное будущее.

В чем же заключается семейная притирка? Попробуем разобраться.

Эмоциональный переворот

Семейные психологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении: как только штамп в паспорте поставлен, многие молодожены тут же переносят своеобразные «штампы» и в свои супружеские отношения, стараясь построить их по примеру своих родителей и подстроить партнера под себя.

А между тем, идеал совместной жизни у каждого свой. К тому же, муж и жена, как правило, имеют разницу во вкусах, пристрастиях, темпераментах и характерах. Вот тут и начинаются проблемы с притиркой в отношениях первого года супружества, нередко сопровождающиеся битьем посуды и разговорами о разводе.

Что же делать?

Прежде всего каждый из супругов должен не только пытаться подстраивать партнера под себя, но и самому подстраиваться под него.

Необходимо понимать, что семейная жизнь строится на взаимных компромиссах и уступках, а иначе она может превратиться в нескончаемую войну с последующим неминуемым разрывом.

Чем больше молодые муж и жена в первом году брака будут думать и заботиться об интересах и желаниях друг друга, чем снисходительнее смогут отнестись к недостаткам друг друга, тем больше шансов на хеппи энд.

Конечно, в период семейной притирки очень большое значение имеет сходство между супругами — в сексуальном темпераменте, воспитании, устремлениях и убеждениях. Увы, совершенно разные люди редко могут ужиться счастливо под одной крышей.

Но все же, сходство — не главное.

Два одинаковых эгоиста никогда не смогут найти общий язык, а умение обоих супругов подстраиваться под партнера и уважать в нем личность поможет им притереться друг к другу даже при существенной разнице в характерах и воспитании.

Испытание бытом

Притирка в отношениях молодых семей чаще всего возникает на почве бытовых проблем. Когда молодые люди представляют себе супружескую жизнь в виде бесконечного романтического рая, в котором они только и будут делать, что обниматься и целоваться — разочарования не избежать.

Безусловно, в течение первого года брачных отношений романтики влюбленных ожидает предостаточно, но и значение быта нельзя недооценивать.

Каждодневная семейная жизнь включает в себя многие моменты, которые никак нельзя отнести к области романтики: уборку, приготовление пищи, хождение по магазинам за продуктами и многое другое.

Да, от быта никуда не деться, а поэтому молодые супруги должны уметь договариваться и справедливо распределять между собой семейные обязанности.

Вряд ли будет справедливо, если муж и жена одинаковое время будут проводить на работе, одинаково уставать, но, придя домой, супруг уляжется на диван и станет смотреть телевизор, а супруге придется готовить еду, подавать на стол, мыть посуду, убирать квартиру, выносить мусор… Тут и до обиды не далеко.

Финансы

По статистике очень большой процент семей в период первого года брака распадается именно на финансовой почве. Например, если молодой муж убежден, что распоряжаться финансами и контролировать их должен он, а жена имеет диаметрально противоположное мнение — серьезного конфликта не миновать.

Во время притирки имеет также значение и то, как именно оба супруга привыкли относиться к деньгам: когда один супруг транжира, приученный жить на широкую ногу и удовлетворять любые свои капризы, а другой считает нужным на всем экономить, чтобы отложить на «черный день», то подобное несовпадение во взглядах может стать причиной постоянных конфликтов, найти выход из которых будет очень непросто.

Поэтому, чтобы избежать неприятных ситуаций связанных с деньгами, желательно, чтобы молодые люди обговорили этот вопрос заранее, еще до начала совместной жизни, и постарались прийти к общему мнению. Ведь если есть настоящая взаимная любовь, то любые вопросы, даже самые сложные, всегда можно решить и прийти ко взаимному согласию.

Подводя итог, следует сказать, что этап притирки в отношениях в первый год брака проходит каждая семейная пара. Но, насколько легким будет этот этап зависит от умения партнеров находить компромиссы в спорных ситуациях и идти на уступки друг другу.

«Притирка» – нелегкий этап начала совместной жизни

Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу? Период притирки в отношениях.
Отношения 2 августа 2016, в 01:12

 Не без причины первые года совместной жизни мужчины и женщины принято называть техническим термином «притирка». Это означает постепенное налаживание взаимного соответствия всех ключевых деталей механизма, для того чтобы он мог качественно работать в дальнейшем.

Во время такого процесса должны стереться некоторые неровности и дефекты двух, отличающихся друг от друга характеров.Ссоры, претензии, инструкции и запреты – жизнь двух разных людей под одной крышей может напоминать кошмар.

Почему же изменение статуса на мужа и жену так сильно меняет людей? Раньше в дни знакомства, во время конфетно-букетного периода мы давали друг другу право на ошибку и быстрее извинялись за свои промахи, а после свадьбы стали вдруг такими резкими и категоричными.

Мы внезапно перестаем прислушиваться и начинаем требовать.

Возможно, нас кто-то научил тому, что мы имеем на это право? А действительно ли оно у нас есть? Не преувеличиваем ли мы своего значения в отношениях? А как насчет злоупотреблений? Уверены ли вы в том, что партнер обязан удовлетворять все ваши потребности? Достаточно ли он получает взамен, чтобы его мотивация не уменьшалась?

Где именно «прячутся» основные конфликты интересов?

1. Распределение обязанностей. Идеально было бы, чтобы каждая из сторон получала равную их долю. Однако редко удается справедливо разделить совершенно несравнимые виды деятельности. При этом есть люди, которые вообще не идут ни на какие уступки.2. Границы свободы и независимости.

Бывает, что партнеры пытаются пойти по довольно утопическому пути – «мы любим друг друга, поэтому теперь все будет общим». Появляются общие деньги, расходы, друзья и дела. Брак становится формой добровольного рабства. Особую склонность к подобной системе имеют женщины.

Они хотят проводить со своим партнером каждую свободную минуту, в том числе – когда он ходит на футбол и пьет пиво с друзьями.3. Хобби. Перед началом совместного проживания никто из влюбленных не обращает внимания на то, сколько времени отнимает у его партнера то или иное хобби. Со временем это может превратиться в неожиданную и большую проблему.

Начав жить вместе и осознав масштабы вовлеченности близкого человека в какой-либо вид деятельности, не касающийся семейных дел, партнер не всегда может правильно выстроить адекватную линию поведения. Негативные заявления о том, что это просто трата времени и денег – путь к большим неприятностям в отношениях.

Компьютерные игры, авиамоделирование, цветы на балконе или вязание на спицах – то, что одному доставляет удовольствие, другому может показаться нелепым и ненужным чудачеством. Правильный вывод тут только один – не мешать. В противном случае может дойти даже до разрыва.

Мудрым решением способна стать попытка интегрировать увлечение близкого человека в семейную жизнь с целью получения совместного удовольствия или прибыли.4. Дети. Когда у пары довольно быстро появляется ребенок – проблемы умножаются. Необходимо взять на себя ответственность за новорожденного, посвятить ему себя, свое время, деньги и чувства.

Случается и так, что партнеры, несмотря на большую любовь к совместному ребенку, ощущают глубокую депрессию из-за навалившихся проблем. Мужчины в этой ситуации дополнительно ощущают глубокое одиночество – женщина занята исключительно ребенком, а на его долю выпадает лишь забота о финансовом благополучии. Часто это становится причиной многих ссор и даже разводов.5.

Отношения с семьей, в основном, с тещей и свекровью. Когда мы связываем себя отношениями, то, зачастую, забываем о том, что в нашу жизнь входят и совершенно чужие люди, которые, к сожалению, не всегда нам симпатичны.

Кроме того, почти каждая молодая пара вынуждена защищаться от недоброжелательного отношения, критики, «ценных указаний» и «полезных советов» со стороны родственников. Практика подтверждает, что наиболее частой причиной семейных недоразумений становится общение с матерями обоих супругов – тещей и свекровью.

6. Деньги.

Это, к сожалению, печальный и далекий от романтики факт – без денег жить нельзя. Неизбежны также споры и ссоры о расходах, покупках, экономии и кредитах. Самое худшее, что может произойти – ваш партнер окажется скрягой, для которого все слишком дорого или не нужно. Скупой не страдает от недостатка денег, он мучается лишь тогда, когда вынужден их тратить. Деньги дают власть и возможности. Кто мало зарабатывает – тот оказывается недостаточно значимым в обществе. Женщинам очень часто приходится поддерживать неприятные и невыгодные отношения по причине собственной финансовой несостоятельности.

Несколько золотых правил, необходимых во время «притирки»

  • Не пытайтесь «переделать» своего партнера силой – создайте пространство для взаимного развития.
  • Для того чтобы быть вместе, нужно не только чувствовать партнера, но и общаться с ним.
  • Прежде чем вы решитесь на свадьбу — перечитайте снова все 6 вышеперечисленных пунктов. Одной любви недостаточно, чтобы преодолеть все невзгоды. Помните, что брак является союзом двух чужих друг другу людей. Нужно время, полное взаимной мудрости и терпимости, чтобы устроить свою жизнь вдвоем.

Флиртик

Могли бы вас заинтересовать

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?. Статья. Конфликтология. Самопознание.ру

Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу? Период притирки в отношениях.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье.

У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью.

Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям.

Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути.

И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были “живыми” и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов “уходит в себя”, обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной “притирки” молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни.

По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания “бытом”.

Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это “новый” виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию.

Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов.

Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать “кризисом опустевшего гнезда”, это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной “ведущей” деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности.

Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять “тайм-аут”. Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях.

Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе.

Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо “ты всегда…”, “ты виноват…”, скажите “я чувствую…”, “меня расстраивает, когда ты…”).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Конфетно-букетный период в отношениях: признаки, этапы, сколько длится – Сайт о доме и семье

Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу? Период притирки в отношениях.

  • 22 Апреля, 2019
  • Психология отношений
  • Ахи Светлана

Человеческие отношения можно сравнить с живым организмом. Они развиваются по общим законам, но имеют и индивидуальные особенности.

Стадии отношений мужчины и женщины интересны и сложны одновременно. Не всегда этот процесс развивается гармонично. Один из партнеров может оказаться неготовым к следующему этапу. В итоге в паре начинаются конфликты, разногласия и взаимные претензии.

Рассмотрим специфику каждого из этапов отношений.

Периоды

Первое свидание не всегда переходит в серьезные отношения. Здесь все зависит от впечатления, которое партнеры производят друг на друга. При первой встрече не удается полностью «раскрыть» человека, узнать все достоинства и недостатки его характера. Многие ограничиваются первым свиданием. Они ставят точку на будущих отношениях, оставив о себе неприятное впечатление.

Если же роман между мужчиной и женщиной начинает развиваться, им нужно быть готовыми пройти определенные стадии отношений.

  1. Все начинается с конфетно-букетного периода. Это этап влюбленности, который длится около полутора лет.
  2. Далее идет стадия пресыщения.
  3. За ней следует этап отвращения или отвержения.
  4. Потом наступает период терпимости (смирения).
  5. Далее идет этап служения.
  6. Предыдущий период плавно переходит в уважение и дружбу.
  7. И заканчивается все божественной любовью.

Все партнеры проходят вышеперечисленные этапы. Некоторые пары достигают финальной стадии отношений, приобретая гармонию и блаженство. Другие же застревают на отдельных отрезках, не в состоянии преодолеть возникшие сложности. Чаще влюбленные расстаются на третьей фазе отношений.

Влюбленность

На начальной стадии отношений с девушкой парни пребывают в эйфории. Гормоны зашкаливают, вызывая непреодолимую страсть к партнерше. Влюбленная девушка испытывает аналогичные чувства.

Удовольствия партнерам доставляют нежные ласки, прикосновения. Они никак не могут пресытиться друг другом. В период влюбленности сильные чувства побеждают здравый смысл и рациональное мышление.

Любимый человек кажется идеальным: даже его недостатки принимаются за достоинства.

Мужчины на начальной стадии отношений тщательно скрывают «темные» стороны своего характера. Накал страстей не позволяет им обидеть возлюбленную. Девушке кажется, что он – ее идеал и так будет всегда. Это главная опасность, которая подстерегает пару на первом отрезке влюбленности.

Партнеры искренне верят, что у них настоящая любовь. Когда период заканчивается, влюбленные думают, что чувства их стали угасать и пришло время расставаться. На самом деле по-другому отношения развиваться просто не могут. Природа не допустит постоянного накала страстей, ведь это приведет к физическому истощению организма.

Поэтому отрезок влюбленности длится максимум 6 месяцев.

Пресыщение

Стадии отношений невозможно представить без второго этапа. Он наступает неизбежно. Влюбленные в первом отрезке успели «насытиться» друг другом, поэтому у них постепенно пропадает острая необходимость постоянно находиться рядом, исполняя желания второй половинки. Накал страстей угасает, на смену приходит спокойное чувство любви.

Отношения начинают напоминать морской штиль: все идет мирно, предсказуемо, гладко, тихо. Опасность этого периода заключается в возможном несоответствии психологической готовности одного из партнеров покинуть фазу влюбленности. Мужчина или женщина не хотят снимать розовые очки, возвращаться в реальность, требуя от второй половинки «продолжения банкета».

В итоге они попадают в полную зависимость от любимого человека.

Период насыщения длится от 6 месяцев до 1,5-2 лет. Если пары трезво оценивают друг друга, то они преодолевают сложности этого периода и успешно переходят на следующую ступеньку отношений.

Отвращение

Недостатки избранника (-цы) видны все четче. Идеальный партнер превращается в обычного человека с присущими ему противоречиями. Это самый сложный отрезок совместной жизни.

Супруги винят друг друга во всех своих неудачах и пытаются переделать один другого. Как бы сложно ни было, влюбленные должны пройти все стадии развития отношений.

Этот период можно назвать испытанием на прочность чувств. Рано или поздно он наступит.

У него есть и свои плюсы. Постоянные ссоры, упреки и недопонимания позволяют лучше понять себя и своего партнера, оценив отношения со стороны стороннего человека. Психологи не советуют пытаться избежать стадию отвращения.

Лучше подготовиться к ней заранее, чтобы рационально и осознанно оценить будущие события.

Если партнеры смогут успешно преодолеть этот сложный этап совместной жизни, они вступят в новый виток отношений, который принесет обоим безграничное удовольствие.

Фаза отвращения длится от 2 лет и более. Это самый кризисный этап, на котором фиксируется больше всего разводов.

Терпимость

Служение, терпение и уважение – это стадии сближения в отношениях. Этап смирения сменяет напряженную фазу отвращения. Отношения переходят на новый уровень развития.

Партнеры стараются увидеть, чего на самом деле каждый желает друг от друга. Люди перестают переделывать избранника под себя и все больше пытаются понять вторую половинку.

Возникающие проблемы уже не кажутся такими страшными, а решать их совместно становится приятней и веселей.

На стадии терпимости влюбленные учатся понимать и слышать друг друга. Между партнерами возникает близость не только физическая, но и духовная. Психологи отмечают, что на этом этапе отношений люди чаще обращаются за помощью к специалистам. Они хотят сохранить имеющийся союз, лучше понять своего избранника, поэтому читают психологическую литературу и обращаются за советом к психологам.

Служение

Именно на этом отрезке совместной жизни у людей зарождаются подлинные чувства любви. Человек осознает свои обязанности перед второй половинкой. Избранник начинает понимать, насколько уникальна его спутница жизни. Партнеры все чаще учитывают потребности и желания друг друга и стараются исправно выполнять свои обязанности.

На этой стадии отношений супруги получают удовлетворение от совместной жизни. Избранник становится объектом служения. Вторая половинка испытывает удовольствие, доставляя радость любимому человеку. Партнеры начинают уважать личные границы друг друга.

Уважение

Этап служения плавно переходит в стадию взаимоуважения и дружбы. Это наивысшая ступень в человеческих отношениях.

Психология стадии отношений мужчины и женщины на этом этапе характеризует партнеров как двух отдельных личностей, которые легко и просто находят общий язык, совместно без конфликтов решают возникающие проблемы и получают удовлетворение от своего союза.

Партнеры благодарны друг другу за поддержку, понимание. Их отношения порой напоминают первую фазу влюбленности. Но только на смену пылкой страсти и бушующим эмоциям приходят уважение, преданность и взаимопонимание.

Отношения партнеров плавно переходят в дружбу. Мужчина и женщина принимают друга со всеми недостатками, проявляя уважение. Такие семьи ставят в пример. Им подражают. Супруги столько всего пережили вместе и при этом остались родными людьми, сохранив нежность чувств и доверие друг к другу.

Любовь

Психологи выделяют 7 стадий развития отношений. Заключительный седьмой этап имеет романтичное название – любовь. Эта самая высшая стадия любовных отношений.

В этот период пара достигает полного взаимопонимания; между партнерами устанавливается духовная близость, глубокое доверие друг к другу, теплота, искренность.

Это великий подарок судьбы, который нужно заслужить, пройдя предыдущие стадии отношений.

Любовь – это не спонтанное чувство, которое возникает при первом взгляде, как многие полагают. Глубокие эмоции приходят с опытом прожитых лет. Библия описывает любовь такими словами: милосердная, долготерпимая, не гордая, не злая, не завистливая. Это вечное чувство, которое способно все пережить и стерпеть.

Стадии развития ребенка

Некоторые специалисты сравнивают этапы в развитии отношений с периодами взросления ребенка. Стадии отношений по месяцам развития младенца выглядят следующим образом.

Первая фаза: симбиоз, при которой мать и ребенок являются единым целым. Длится около 5 месяцев. Здоровые отношения мамы и ребенка в этот период становятся гарантией «правильного» поведения уже взрослого человека на этапе влюбленности.

Фаза дифференциации (5-9 месяц). Происходит отделение ребенка от матери на психологическом уровне.

Стадия практикования приходится на 10-16 месяцы развития малыша.

С 17 по 24 месяц наступает период дружеских отношений между матерью и ребенком. Это самый сложный этап. Здесь ребенок развивается как индивидуальность, но при этом сохраняется эмоциональная привязанность к близкому человеку.

Психологи рассказывают, что если человек в детском возрасте «правильно» пройдет все стадии своего развития, то он сможет в будущем построить здоровые отношения, успешно преодолев все кризисы их развития.

Стадии разрушения отношений

Любые отношения не рушатся на ровном месте. Человек постепенно осознает, что привычный ход жизни меняется. Происходящие перемены нарушают душевный комфорт, на смену которому приходят противоречивое чувства, что что-то идет не так.

Эта первая стадия разрушения отношений. Человек здесь выступает в роли наблюдателя: молча анализирует происходящие события. Раздражение и чувства неприятия, характерные для этого этапа, подавляются.

Мужчина или женщина пытаются сохранить союз, не давая выхода неприятным эмоциям.

Сколько длится конфетно-букетный период? Психологи в один голос утверждают – не более полугода. Получается, что по истечении 6 месяцев один из партнеров может начать ощущать первые сигналы кризиса в отношениях.

Во второй стадии разрушения отношений недовольство партнером достигает своего пика. Люди начинают проговаривать, что их так раздражает в избраннике. Хорошо, если это происходит в форме спокойного диалога. Но чаще раздражение высказывается в форме оскорблений, жалоб и унижений другого человека.

Третий этап – это постоянные конфликты. Партнеры не могут договориться друг с другом и не хотят понимать один одного. Длиться это может годами.

Четвертая фаза называется отчаянием. Человек цепляется за последнюю возможность, чтобы сохранить существующие отношения. Здесь недовольство избранник чаще проявляет в резкой форме.

Пятый этап – это разрушение союза. Партнеры настолько устали друг от друга, от постоянных конфликтов и недопонимания, что им проще расстаться. Последняя фаза кажется самой стремительной, потому что человек часто не осознает, что уже пережил 4 предыдущих этапа разрушения своего союза.

Как распознать нездоровые (опасные) отношения

Первое свидание – это момент, когда люди хотят произвести друг на друга максимально приятное впечатление. Поэтому все темные стороны своего характера они будут тщательно скрывать. Бывает, что человек «раскрывается» спустя годы совместной жизни. Психологи выделяют тревожные сигналы, которые могут свидетельствовать, что будущий избранник — в душе тиран.

  1. Чрезмерная настойчивость партнера: он желает, чтобы отношения развивались стремительно, и утверждает, что испытал любовь с первого взгляда.
  2. Его образ полностью построен на обмане.
  3. Ему трудно выражать свои чувства, он не проявляет сострадание к другим.
  4. Проявляет нездоровое чувство ревности.
  5. Он обижен на весь мир и считает, что ему все должны.
  6. Он безответственен и высокомерен.
  7. Он часто проявляет агрессию и любит одиночество.

Женские ошибки, препятствующие развитию отношений

Специалисты в области психологии выделяют основные моменты в поведении девушки, которые могут помешать становлению и развитию гармоничного союза.

  1. Искусственное поведение.
  2. Гиперактивность женщины, когда она хочет ускорить ход развития отношений.
  3. Вера, что мужчина всегда ей «должен».
  4. Использование ревности в качестве манипуляции мужчиной.
  5. Построение отношений по «штампам», прописанным в модных журналах.
  6. Чрезмерная болтливость.
  7. Демонстрация непрекращающейся влюбленности.
  8. Эмоциональная ненасытность, когда женщина требует от мужчины постоянного проявления чувств.

Источник:

Конфетно-букетный период в отношениях: этапы, особенности и интересные факты :

На сегодняшний день известно семь этапов развития отношений между мужчиной и женщиной, первым из которых является конфетно-букетный период.

Как развивается каждая ступень отношений? Какими особенностями принято, согласно традициям, наделять первый этап? Сколько длится конфетно-букетный период? На эти и другие не менее волнующие вопросы можно отыскать ответы в процессе прочтения данной статьи.

Этапы развития отношений

Современные психологи сегодня выделяют следующие периоды любви:

  • Конфетно-букетный период.
  • Этап пресыщения.
  • Абсолютное отвращение.
  • Терпение.
  • Этап уважения и долга (данная стадия является первой ступенью к настоящей любви).
  • Дружба.
  • Настоящая любовь.

В последующих главах каждый из этапов рассмотрен более подробно, однако максимальное внимание получит конфетно-букетный период в отношениях.

Общие черты конфетно-букетного периода

Как же прекрасно, когда женщина и мужчина впервые влюбляются друг в друга. Тогда у них в организме производится выработка определенных гормонов, наделяющих мир самыми яркими оттенками. Именно в это время в другом человеке кажется прекрасным абсолютно все: голос, внешность — и даже недочеты в характере кажутся такими уверительными и загадочными.

8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва

Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу? Период притирки в отношениях.

Часто после серьезной ссоры у многих из нас в голове мелькает: «А может, пора расстаться?» На самом деле безоблачные отношения бывают только в мультфильмах про диснеевских принцесс, а периодические разногласия между двумя любящими людьми — норма. Поэтому, вместо того чтобы необдуманно разрывать связь с любимым, стоит сначала понять, конец ли это отношений или всего лишь очередной нелегкий период, который скоро закончится.

AdMe.ru разобрался, как отличить кризис от окончательного разрыва и спасти отношения в сложный период.

1. Желание быть одному

  • Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.

  • Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

2. Вы не скучаете по партнеру

  • Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно.

    Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел, и начать видеть в нем сплошные недостатки.

    Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.

  • Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями.

    А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

3. Нет совместных планов на будущее

  • Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам.

    Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.

  • Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет.

    Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

4. Ссор становится все больше

  • Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты.

    И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные.

    Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.

  • Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься.

    И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

5. Хочется прожить день по-своему

  • Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб.

    Однако рано или поздно любящие пары находят вариант, который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).

  • Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

6. Манипуляция со стороны партнера

  • Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия. Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания.

    Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения.

  • Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то (новое платье, уборка по дому, путешествие) — это не норма. От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать.

    Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Такие отношения опасны для психического здоровья.

7. Перекос власти и ответственности

  • Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации.

    Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.

  • Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее.

    Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.

8. Отсутствие поддержки

  • Кризис: В отношениях не стоит забывать про здоровый эгоизм. Не надо делать то, что вам делать неприятно, во имя жертвенной любви. В первую очередь вы должны быть счастливы.

    Поэтому вы имеете полное право не поддержать планы вашего партнера на ближайшие годы, потому что это усложнит ваше будущее (например, его желание переехать в другую страну одному или вместе с вами, но туда, где вы бы не хотели жить). Однако это не повод расставаться, а возможность спокойно обсудить ситуацию и найти решение, которое устраивает обоих.

  • Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки. Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании.

    Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.

Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для AdMe.ru

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.